21 августа 2017 13:40:17
+7 (391) 236-01-36

Выживут тараканы – и дачники

Фото: pp.vk.me, s00.yaplakal.com, notjustcute.com

Фото: pp.vk.me, s00.yaplakal.com, notjustcute.com

Фото: pp.vk.me, s00.yaplakal.com, notjustcute.com

Не помню, кто сказал, что после ядерного взрыва выживут только тараканы. Я говорю вам: тараканы и дачники.

Не те изнеженные гамаками и вскормленные шашлыком под «Арарат *****», а настоящие дачники, у которых в апреле на всех подоконниках колосится рассада, в мае начинается посевная, в конце июня уборочная, и до самого октября они борются с урожаем и обстоятельствами.
 

Они качают ноги лопатой, задние дельты косой, трицепс секатором, бицепс тяпкой, спину граблями, а грудь сучкорезом. А интервальное кардио с десятилитровой лейкой, а лучше двумя – для равновесия? А кросс по сильно пересеченной местности на электричку – с рюкзаком, ведром малины, сумкой-тележкой с овощами, с пакетом укропа и букетом цветов, потому что мы же не упоротые овощеводы, мы за то, чтобы было красиво?

В любую погоду и при любой занятости дачники едут в свой загород, потому что воду в товариществе дают только во вторник и пятницу. Возвращаясь из командировок, они отправляются на дачу сразу из аэропорта, потому что переживают за фасоль.

Если вы видели штурм дачных электричек, то понимаете, что штурм Зимнего – просто детская игра. Скажите дачникам, что электричка отменяется на неделю из-за ремонта путей, и они за два часа уложат вам 30 километров полотна без перекуров и кофе, а электровоз дотолкают по маршруту на пинках. Потому что на дачу им надо непременно попасть сегодня, иначе все, наступит крах и конец света: жимолость осыплется, клубника засохнет, грядка щавеля зарастет осотом, а ранетку сожрет никому не известная, но очень страшная зараза.

Скажите дачнику, что в секретном бункере вероятного противника на карте подводных военных баз вторым слоем невидимыми чернилами нарисован путь к тайнику с саженцами очень крупной, дико плодоносящей, крайне морозоустойчивой, невозможно сладкой и при этом совершенно неприхотливой черной смородины – и садитесь пить чай. 

Максимум через неделю дачник, перевернув архивы ЦРУ, Моссада, Ми-6 и на всякий случай ФСБ, принесет нужный документ в ведерке с иргой. Если его не привлекает смородина (бывают и такие) – расскажите про районированную сливу и про рецепт избавления от топинамбура. Топинамбур решает.

В общем, дачники выживут стопроцентно: ядерного взрыва они просто не заметят. Только на секунду прислушаются – что это так грохнуло вдалеке, если дождь, то можно поэкономить воду – и снова вернутся к своей редиске. А потом стряхнут радиоактивную пыль с головы, утрут трудовой пот и с чувством выполненного долга, вперив взгляд в ночное небо, хрустнут свежим огурцом: еще один день прошел, утром с новой силой – на борьбу с урожаем.

Фото: images.forwallpaper.com